En stol som någon ändrat inställningarna på - man VET att man alltid har använt samma stol men det är liksom något som inte riktigt stämmer.
Likadant är det med minnen, man kommer ihåg någonting men minns inte riktigt sammanhanget eller tillfället.
Ta mig själv som exempel: I dag har jag haft en sång, melodi, låt spelandes inne i min skalle - min kropp minns en känsla av obehag, fast själva låten sjunger om ljus så minns jag mörker.

Fast inte MITT mörker utan ett påtvingat mörker, det måste vara en film jag sett för länge sen.
Jag låter en egen scen spelas ut i mitt huvud: En "Baby Jane" sitter och sliter i håret på en porslins docka medans hon nynnar låten som jag hör. Allting sker nu och i svart/vitt - och nyanser av grått....

En annan låt dyker upp - nu en mer ihågkommen sång, jag vet var den kommer ifrån.
Men jag vet inte VARFÖR, kanske anar jag eller misstänker varför - men jag är för feg för att verkligen veta.

Saker, sådana saker, händer inte mig. Dom kanske händer dig, men min påtagna roll som hopplös förbjuder per automatik dylika skeenden i mitt liv. Lycka är för dig och dom andra men min bild av verkligheten skulle fullkomligt brisera om lycka kom till mig.
Det är inte så att jag lever i en billig illusion om att "jag" är något utöver eller bättre än ditt ego, eller att jag är på förhand dömd att leva i påtvingad misär - men lycka och jag ses sällan gå hand i hand. Jag har liksom vant mig vid att livet aldrig blir vad jag vill att det ska bli, jag orkar inte ödsla mer energi på att flytta på berget.
Det innebär inte att jag har gett upp på något som helst sätt. Se det mer som att jag har vant mig vid nyanser av grått - det gylldene tvärsnittet, medelmåttighetens zenit.

"Former Lee Warmer peeks out the window when he feels really brave"

"The city seems so old and grey and beat, it closes in and makes me wanna suffocate
And you just live across the street - But that's a billion miles away
You've turned my world into a dark and lonely place. Like a planet lost in space, my light's fadin'
I'd cross the universe to be right where you are, but I'm right in your backyard

And I might as well be on Mars"

Det vanliga känns liksom mer hemtamt än alternativen. Är jag tråkig? Har jag levt ett tråkigt liv? Kanske, det är svårt att riktigt säga vad man ska alternativt inte ska ha upplevt för att ha levt ett tråkigt liv.
Släpper aldrig in någon för att få en andra åsikt heller.
Kan man verkligen påstå att man har tråkigt när normen för ens eget liv är "status quo"?
Fan - kanske har det hänt mer i mitt liv än vad det har hänt i ditt. Bara det att med mitt perspektiv så är DITT liv så jävla mycket mer intressantare.

Kanske är jag bara en frustrerad loser som aldrig kommer att lämna hålet jag har stampat upp i betongen, dömd att för evigt stampa mitt hål djupare tills den dagen jag lämnar in.

Jag gör alltid bort mig, eller åtminstonde är det så jag ser på mig själv. Det som för stunden känns helt naturligt känns i reflektion helt jävla patetiskt. Resultatet blir en kamp med mig själv. Då jag dessutom är lika stark som mig själv blir det ju aldrig mer än en väldigt effektful handlingsförlamning.

Identitetskris? Varför skriver jag det här? Reflektion: Vad VILL jag? Vill jag att du ska läsa det här? Vad vill jag då att du ska förstå när du läser? Vill jag ha sympati? Vill jag ha kärlek? Vill jag att du bryr dig?
Det finns inga svar - allt betyder någonting men på samma sätt betyder ingenting här någonting. JAg skuille hata att någon läser det här och tror att jag har något sorts "konstnärs" komplex, jag skulle först och främst ALDRIG vilja påstå att jag har en konstnärlig ådra i min kropp. Jag vågar dock påstå att jag tänker en hel jävla massa. Manisk? Sjuklig? Nä - HOPPLÖS. Nyanser av grått.
Av grått.
Grått.

Så van vid grått att jag liksom inte ser någon annan väg än att sitta tyst och betrakta (och tänka).

Jag vet VAD jag är rädd för. Till exempel är jag rädd för att titta dig i ögonen, inte så mycket av rädsla över vad jag kan se utan mer av rädsla av att aldrig kunna sluta titta.
Bortom dörren finns en värld som inte är min, en värld med färre nyanser av grått.
Ännu räddare blir jag av tanken att känna värmen från din kropp, inte rädsla över att bli bränd (jag är så van vid att bli bränd),igen...mer att saknaden blir enorm när du går.

Har någon kommit ända hit? Jag undrar: Skrattar du eller hånler du? Själv så har jag allvarliga funderingar på att bara trycka in "delete" tills hela skiten är borta.
En knapptryckning och ingenting av det du läst har någonsin hänt!

Dyster läsning, utan hopp.

nihil.

Om JAG hade varit elak (vilket jag givetvis INTE är) hade jag A L D R I G väntat på att eventuella "goda" ärkefiender skulle växa upp och skaffa sig tillräckligt med kunskap om hur dom skulle förgöra mig!

Sådeså.

Det skulle bli nånting i stil med.......

Kapitel 1 - i vilket allt får sin början (även om jag inte orkar avsluta den)

Ärlige Johan stod på Kanten. Löjligt långt nedanför slog vågorna mot klipporna (vilket ser jävligt snyggt ut på film).
Han försökte febrilt se sin fiende och tvillingbror Elake Onde Johan, men den mörka stormiga natten var FÖR mörk och stormig.
"Du kommer aldrig att vinna, storebror" skrek han lönlöst ut i mörkret, Elake Onde Johan skulle inte ha en chans att höra honom då vinden slet sönder hans ord innan dom kom nära........honom!
(Storebror för han föddes sextio minuter innan Ärlige Johan)

Ärlige Johans blick föll på liket av hans hustru Redige Lotta "Vilken tur att vi hittade en barnvakt till lille Harry Ärbare" tänkte han tyst.
Han började mana fram sina skyddande änglar "Änglar hör bön! Beskydda min son Harry Ärbare, ty han och endast han besitter makten att krossa Elake Onde Johan's elaka styre över det intet ont anande folket, dom som inte vet någonting om oss och våra Änglar och deras Demoner"
"När Harry fyller sexton ska han förpassa Elake Onde Johan till avgrunden där han ska få sona sina brott och synder" han tvekade, tittade åter ner. Han kunde nästan ana vågorna som tålmodigt nötte ner klipporna.
"Detta är min önskan - min bön - min profetia" han tog klivet ut i mörkret.

Elake Onde Johan, som nyss hade tvingat Ärlige Johans Bil av vägen, missade dock Ärlige Johans sista ord och profetia då han redan befann sig inomhus. Blöta kläder var inte riktigt hans pryl så han hade hoppats på det bästa och önskade innerligt att både Ärlige Johan och Redige Lotta hade dött i den följande kraschen.

Hemma hos familjen Ärbare satt barnvakten och vakade över det underliga barnet, trots att han bara var ett spädbarn visade Harry redan talang utöver det vanliga. Han kunde redan besvärja fram små skydds änglar, änglar som säkert skulle växa sig starka medans Harry gick från klarhet till klarhet och styrka till styrka.
Hon begrundade det underliga födelsemärket Harry hade på vänstra kinden, det såg precis ut som en liten hök.
"Åh han kommer att ge oss ett underbart rike" han hon tänka innan hon såg klingan som just alldeles nyss skild hennes huvud från resten av hennes kropp. Det tog ett par hundradelar innan hon faktiskt insåg att "Det här kan aldrig vara bra".

Lille Harry Ärbare tittade förvånat upp
Utanför huset piskade vinden.
Inne i huset pissade Harry på sig.
Ute slog blixten ner i den tusenåriga eken.
Inne slog yxan ner i det fyra månader gamla huvudet.
Harry dog som han föddes, utan ett skrik.

Så började Elake Onde Johan's tusenåriga vålde av skräck och ondska över det tidigare så ovetande "vanliga" folket.........

sug på den du Voldemort!

Mellanspel

LOST??
"Because we don't know when we will die, we get to think of life as an inexhaustible well. And yet everything happens only a certain number of times, and a very small number really. How many more times will you remember a certain afternoon of your childhood, an afternoon that is so deeply a part of your being that you can't even conceive of your life without it? Perhaps four, or five times more? Perhaps not even that. How many more times will you watch the full moon rise? Perhaps twenty. And yet it all seems limitless..."

Paul Bowles, 1949

En början, lik alla andra

Så - ni vet alla hur det börjar!
Man slits ut eller krystas ut från värmen och plötsligt är allt jävligt ljust och jävligt kallt.
En jävligt bra start liksom - kan det bli mycket sämre?
Visst kan det det!
Det kan till och med bli jävligt mycke sämre.
Hursomhelst - en unge är den andra lik, ingenting skiljer dom åt - lika jävla söta allihopa.
Det skiljer lite åt i hur dom utvecklas men i princip är alla lika oskyldiga vad biblen än säger.
Så, alltså, jag ska inte trötta ut er med tråkiga banala detaljer om hur oerhört söt jag va, att jag kunde gå redan som 5 månaders, att mitt första ord var mamma eller att jag kunde gå på pottan när jag var ett och ett halvt.
Fan - alla kan gå på pottan, det vikitiga är väl ändå att använda pottan?
Så, hursomhelst, livet var kul - käka sova skita kissa äta.
Ingen bryr sig - vi har alla varit där.
kommer inte ihåg (eller bryr mig inte) när jag insåg att det fanns en större värld där ute - ännu kallare och minst lika ljus.
Kanske var jag fyra, kanske var jag ännu äldre!
Visst - jag blev total fascinerad, det blev du också...men här börjar ju det som skiljer oss från alla andra ungar.
Nu startar våra hjärnor att bearbeta våra intryck på helt olika sätt (och fortfarande, alla jävla kristus tillbedjare, är vi utan synd)
En röd bil är kanske inte lika kul som en blå bil, fast jag föredrar den svarta för den ser lite grand ut som en polisbil (dom var svart vita när jag var litten kotte).
Okej.....här börjar det lite sakta alltså - men det händer inte särskilt mycke att prata om.
Var det riktigt börjar hända är när man ser Vilse i pannkakan, nu är det plötsligt som om ens hjärna har fått amfetamin - fantasin sätts igång och en del börjat brinna.
Vad kommer man egentligen ihåg från den här tiden?
Jag kommer ihåg att jag var väldigt nyfiken på elekticitet, så pass fascinerad att jag försökte stoppa in mina fingrar i ett kontakt uttag. Snabbspola till sjukhuset med svaert brända fingertoppar(nångång ska jag fråga morsan min om jag har drömt allt det här - men inte idag. det är ju en trevlig liten historia som man skulle kunna brodera ut...om man inte var så jävla lat som jag är)
Jag kommer ihåg glassdörrar som jag alltid ville vara först att oppna, även om jag var tvungen att spring och ta sats om jag skulle få upp dom. Oftast satt det ett fönster där också. En gång satt det inte ett fönster där. Snabbspola till sjukhuset där dom plockar ut en glasbit strax under ögat och sen syr lite. (fan att jag är så lat)
Jag gillade att klättra som liten, jag klättrade på allt - träd, berg och soffor. Livsfarligt - jag ramlar ner från en soffa. Snabbspola......dubbla sprickor på smalbenet.
Öron inflammation - snabbspola. Halsfluss - spola. polyper - spola. osv osv.
Ingenting särskilt att rapportera innan skolan alltså - samma skit annan doktor.